Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Разговоры обо всем
Аватара пользователя

Sanek
Старший лейтенант
Старший лейтенант
Сообщения: 1103
Зарегистрирован: 01 дек 2016, 00:35
Поблагодарили: 2326 раз

Сообщение Sanek » 04 янв 2017, 10:32

СайРус писал(а):Источник цитаты Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.

- Давай возьмем ящик пивка, посидим-поговорим...
- Не, лучше ящик водки, полежим, помолчим...
За это сообщение автора Sanek поблагодарили (всего 2):
иван777444333Гоша
Рейтинг: 11.11%

Аватара пользователя

иван777444333
Супермодератор
Супермодератор
Сообщения: 1170
Зарегистрирован: 02 дек 2016, 21:40
Откуда: Украина
Поблагодарили: 2451 раз

Сообщение иван777444333 » 04 янв 2017, 12:17

— Девушка, девушка! У вас, должно быть, крепкие здоровые зубы!
— А как вы догадались?
— Плохими зубами такую жопу разве наешь?
За это сообщение автора иван777444333 поблагодарили (всего 2):
SanekГоша
Рейтинг: 11.11%
УМИРАТЬ ОДИН РАЗ

Аватара пользователя

Sanek
Старший лейтенант
Старший лейтенант
Сообщения: 1103
Зарегистрирован: 01 дек 2016, 00:35
Поблагодарили: 2326 раз

Сообщение Sanek » 04 янв 2017, 15:49

Грузин приходит в магазин нижнего белья
- Покажытэ мнэ самые большие трусы!
Ему выносят, он их растягивает, рассматривает и протягивает продавцу бумажку:
- Вот тэлэфон, когда прыдут покупать - пазваны!
За это сообщение автора Sanek поблагодарил:
иван777444333
Рейтинг: 5.56%

Аватара пользователя

Onega
Сержант
Сержант
Сообщения: 162
Зарегистрирован: 01 дек 2016, 20:05
Откуда: Киев
Поблагодарили: 239 раз

Сообщение Onega » 10 янв 2017, 22:24

Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Отправлено спустя 49 минут 33 секунды:
Здаю (не)я вступительный по физике в Одесский политтех. Принимают два препода- молодой и постарше. Билет рассказал, задачу решил, но коряво- боремся между "4" и "5". Долго уже боремся... Вопросы задаёт препод постарше, а молодой откровенно скучает. Наконец ему окончательно всё надоело, да и старший утомился.
-Ладно,- говорит молодой,- Последний вопрос: "С какой скоростью должна бежать кошка, чтобы не слышать звука, привязанной к её хвосту консервной банки?"
-Со скоростью звука,- моментально выпаливаю я,- 340 м/с.
-Идите, юноша- "4".
-???
-Мы тут инженеров готовим, а не теоретических учёных. Тут думать практичнее надо- кошка со скорость звука не бегает.
То есть правильный ответ- скорость должна быть равна нулю. Стоять кошка должна просто, стоять!
За это сообщение автора Onega поблагодарили (всего 5):
Abramиван777444333AdminMasyanyaГоша
Рейтинг: 27.78%

Аватара пользователя

Барражер
Старший сержант
Старший сержант
Сообщения: 219
Зарегистрирован: 09 дек 2016, 00:41
Поблагодарили: 583 раза

Сообщение Барражер » 10 янв 2017, 23:26

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел…

И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он отнекивается, мол денег нету… Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете…»
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
— Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках… Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
— Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?
За это сообщение автора Барражер поблагодарили (всего 6):
Adminиван777444333Masyanyaviking38WarisdeathГоша
Рейтинг: 33.33%

Аватара пользователя

Onega
Сержант
Сержант
Сообщения: 162
Зарегистрирован: 01 дек 2016, 20:05
Откуда: Киев
Поблагодарили: 239 раз

Сообщение Onega » 11 янв 2017, 21:27

Переводчик, говорите, работа скучная? Я корректирую фрилансом одну тех. инструкцию по установке банковского сервака, с англ. на рус.
До этого инструкция побывала то ли в Промте, то ли ещё где, но отныне "UnZip and click 'finish'" переводится 'Расстегните ширинку и пощёлкайте концом"
--------------------

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасеньем человеческих жизней, доставляли розыгрыши сильно пьяненьких, подобранных в кабака или просто на улице людьми.
Приводят в себя. Пациент видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые светильники сверху и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на "ломаном" русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?
За это сообщение автора Onega поблагодарили (всего 2):
AbramГоша
Рейтинг: 11.11%

Аватара пользователя

Профайлер2016
Лейтенант
Лейтенант
Сообщения: 981
Зарегистрирован: 05 дек 2016, 19:04
Поблагодарили: 1970 раз

Сообщение Профайлер2016 » 11 янв 2017, 22:04

3289 - Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови… То, что произошло дальше шокировало многих!У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
3288 - Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
3290 - Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Еврей удивленно:

— НО ПРОШЛЫЙ РАЗ ВЫ ПОДАРИЛИ МНЕ ДОМ И МАШИНУ!…

Араб:

— А В ТОТ РАЗ ВО МНЕ ЕЩЕ НЕ ТЕКЛА ЕВРЕЙСКАЯ КРОВЬ…
За это сообщение автора Профайлер2016 поблагодарили (всего 6):
OnegaAbramиван777444333БарражерWarisdeathГоша
Рейтинг: 33.33%

Аватара пользователя

Abram
Лейтенант
Лейтенант
Сообщения: 838
Зарегистрирован: 01 дек 2016, 00:33
Поблагодарили: 1104 раза

Сообщение Abram » 11 янв 2017, 22:22

Сын Арабского Шейха пишет письмо отцу из Берлина.

Дорогой, папа!
Берлин - прекрасный город. Люди здесь очень приятные, и мне здесь очень нравится. Но, отец, мне немного стыдно приезжать в колледж на своей Ferrari 599 GTB из чистого золота, в то время как все мои учителя и большинство одногруппников ездят на поездах. Твой сын, Нессер.

Мой дорогой любимый сын!
20 миллионов долларов США только что были переведены на твой счет. Не надо больше нас смущать. Купи и ты себе поезд. С любовью твой отец.
За это сообщение автора Abram поблагодарили (всего 2):
Профайлер2016Гоша
Рейтинг: 11.11%

Аватара пользователя

иван777444333
Супермодератор
Супермодератор
Сообщения: 1170
Зарегистрирован: 02 дек 2016, 21:40
Откуда: Украина
Поблагодарили: 2451 раз

Сообщение иван777444333 » 12 янв 2017, 00:54

Abram писал(а):Источник цитаты Сын Арабского Шейха пишет письмо отцу из Берлина.

Дорогой, папа!
Берлин - прекрасный город. Люди здесь очень приятные, и мне здесь очень нравится. Но, отец, мне немного стыдно приезжать в колледж на своей Ferrari 599 GTB из чистого золота, в то время как все мои учителя и большинство одногруппников ездят на поездах. Твой сын, Нессер.

Мой дорогой любимый сын!
20 миллионов долларов США только что были переведены на твой счет. Не надо больше нас смущать. Купи и ты себе поезд. С любовью твой отец.

В мою молодость этот анекдот был немного по другому, грузин, мгу, волга и троллейбус.
За это сообщение автора иван777444333 поблагодарили (всего 2):
AbramГоша
Рейтинг: 11.11%
УМИРАТЬ ОДИН РАЗ

Аватара пользователя

Abram
Лейтенант
Лейтенант
Сообщения: 838
Зарегистрирован: 01 дек 2016, 00:33
Поблагодарили: 1104 раза

Сообщение Abram » 12 янв 2017, 01:17

иван777444333 писал(а):Источник цитаты грузин, мгу, волга

Пацан-грузин заканчивает школу. Отец ему говорит:
- Закончишь на пятерки, будэшь ездить на черной волге!
- Закончишь на четверки - на бэлой!
- А закончишь на тройки - будэшь как дурак на зеленой!
За это сообщение автора Abram поблагодарили (всего 2):
иван777444333Профайлер2016
Рейтинг: 11.11%

Аватара пользователя

Vladislav
Младший сержант
Младший сержант
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 08 дек 2016, 23:27
Откуда: Партизаны Востока
Поблагодарили: 186 раз

Сообщение Vladislav » 14 янв 2017, 20:41

Мойша, чем Ви там занимаетесь?
- Ой, таки учим маленького Сёму разговаривать.
Мойша, Ви уже научили маленького Сёму разговаривать?
- Таки да.
И чем теперь занимаетесь?
- Ой, учим маленького Сёму молчать....

Аватара пользователя

Барражер
Старший сержант
Старший сержант
Сообщения: 219
Зарегистрирован: 09 дек 2016, 00:41
Поблагодарили: 583 раза

Сообщение Барражер » 14 янв 2017, 23:48

Идëт посадка на борт самолëта Махачкала-Москва. Седой горец тащит по трапу на борт на верëвке барана. Стюардесса в шоке говорит ему: «Товарищ, вы что, на борт воздушного судна не положено входить с баранами!…» Горец отвечает: «Эээ… дочка. Это — нэ баран, это — взятка, а баран в Москве в институте учится!…»
За это сообщение автора Барражер поблагодарили (всего 2):
иван777444333Гоша
Рейтинг: 11.11%

Аватара пользователя

иван777444333
Супермодератор
Супермодератор
Сообщения: 1170
Зарегистрирован: 02 дек 2016, 21:40
Откуда: Украина
Поблагодарили: 2451 раз

Сообщение иван777444333 » 15 янв 2017, 00:48

В годы Великой Отечественной войны произошел такой случай: шел по лесу маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
А пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: «меня зовут жрать», а другой мальчик сказал: «А меня зовут Иван». И тогда маленький советский мальчик врезал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

1945 год. Урок в немецкой школе.
– Ганс, проспрягай глагол «бежать».
– Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
– А «они»?
– А они наступают, господин учитель!

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что началась война. Еврей хватается за голову:
– Это ж надо, такие проблемы, семью надо отправить в эвакуацию, вещи упаковать, самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
– Да, война – это большие проблемы.
– Ой, не смеши, какие у тебя проблемы – винтовку в руки и на фронт.

– Ганс избежал пули советского солдата.
– Как ему это удалось?
– Подорвался на партизанской мине.

Разговор в Берлине:
– Говорят, русские женщины очень привлекательны.
– Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!

Прославленный летчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
– А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача?
– А вот скажи-ка мне, парнишка – тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?

– Где твоя винтовка, Сидоров?
– Я не взял ее.
– Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
– Офицер.

И даже во время Великой Отечественной войны на оккупированных территориях Тимyp и его команда продолжали рисовать красные звезды на домах партизан и подпольщиков…

– Командир, мы окружены!
– Отлично! Теперь мы можем наступать в любом направлении!

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
– Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
– Да ты что, милок? Война уж 65 лет как кончилась!
– Твою мать! А я всё поезда под откос пускаю…

СССР. Украинца вызвали в КГБ.
– Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
– Во время войны я прятал еврея.
– И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от евреев? А о своем будущем вы подумали?
– Да, сейчас я прячу американца и китайца.

Дедушка рассказывает внуку про войну:
– Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов – «Ахтунг!»
Внук:
– Ну тогда это не так страшно было, как сейчас!
За это сообщение автора иван777444333 поблагодарили (всего 6):
Wseb2netOnegaviking38Профайлер2016WarisdeathГоша
Рейтинг: 33.33%
УМИРАТЬ ОДИН РАЗ

Аватара пользователя

Барражер
Старший сержант
Старший сержант
Сообщения: 219
Зарегистрирован: 09 дек 2016, 00:41
Поблагодарили: 583 раза

Сообщение Барражер » 15 янв 2017, 23:36

Дзвінок, Путін знімає слухавку.
— Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова. Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
— Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
— Ну, зара… Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
— Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армие 100 тисяч людей, каторие только ждут маево приказа.
— Холєра, я зара вам віддзвоню.
За якийсь час…
— Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано. До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
— Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего последнего разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек.
— Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
За якийсь час…
— Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
— Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
— Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних
За это сообщение автора Барражер поблагодарили (всего 4):
иван777444333viking38Профайлер2016Гоша
Рейтинг: 22.22%

Аватара пользователя

viking38
Старший сержант
Старший сержант
Сообщения: 223
Зарегистрирован: 14 дек 2016, 06:40
Поблагодарили: 642 раза

Сообщение viking38 » 16 янв 2017, 14:52

Ужас! В учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей ... что бл@дь с Таней? * * * У мужчин два половых органа — член и мозг. Потому что женщины одинаково любят тр@хаться и с тем, и с другим.

Отправлено спустя 2 минуты 38 секунд:
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... — На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. — Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. — Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он наконец, приземлится. — Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга.. и один Сергей Бубко. — Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине.. — Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. — А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. — Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. — Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! — Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... — Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. — И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
За это сообщение автора viking38 поблагодарил:
Гоша
Рейтинг: 5.56%

Аватара пользователя

костя1977фф
Солдат
Солдат
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 16 янв 2017, 15:52
Поблагодарили: 13 раз

Сообщение костя1977фф » 16 янв 2017, 16:44

— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он ох.ел.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пи...лей.


Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.


Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.


Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип — хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский мужик. Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь? Депутат: — На медведЯ! Мужик: — Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Мужик: — Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...
За это сообщение автора костя1977фф поблагодарили (всего 4):
иван777444333Барражерviking38Гоша
Рейтинг: 22.22%

Аватара пользователя

Профайлер2016
Лейтенант
Лейтенант
Сообщения: 981
Зарегистрирован: 05 дек 2016, 19:04
Поблагодарили: 1970 раз

Сообщение Профайлер2016 » 16 янв 2017, 20:20

viking38 писал(а):Источник цитаты Ужас!...........................


Полное МРАКОБЕСИЕ! :diablo:
За это сообщение автора Профайлер2016 поблагодарил:
Abram
Рейтинг: 5.56%

Аватара пользователя

Abram
Лейтенант
Лейтенант
Сообщения: 838
Зарегистрирован: 01 дек 2016, 00:33
Поблагодарили: 1104 раза

Сообщение Abram » 27 янв 2017, 01:18

Президент Рейган очень любил советские анекдоты :wink:

https://www.youtube.com/watch?v=UlAbMlyqHZo
За это сообщение автора Abram поблагодарили (всего 2):
AdminWseb2net
Рейтинг: 11.11%

Аватара пользователя

Wseb2net
Майор
Майор
Сообщения: 2084
Зарегистрирован: 03 дек 2016, 01:06
Откуда: С Восточного фронта
Поблагодарили: 3280 раз

Сообщение Wseb2net » 27 янв 2017, 01:39

Abram писал(а):Источник цитаты Президент Рейган очень любил советские анекдоты :wink:

:mocking: Класс! Даже не знал...

Аватара пользователя

Gavrusha
Старшина
Старшина
Сообщения: 285
Зарегистрирован: 30 ноя 2016, 23:28
Поблагодарили: 574 раза

Сообщение Gavrusha » 27 янв 2017, 15:50

:lol:
Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
За это сообщение автора Gavrusha поблагодарил:
Барражер
Рейтинг: 5.56%

Аватара пользователя

Sanek
Старший лейтенант
Старший лейтенант
Сообщения: 1103
Зарегистрирован: 01 дек 2016, 00:35
Поблагодарили: 2326 раз

Сообщение Sanek » 04 фев 2017, 10:29

:biggrin: Чечетка была изобретена в семье сапожника Саркисяна, у которого было девять детей и один горшок.

Аватара пользователя

Lumen
Старший прапорщик
Старший прапорщик
Сообщения: 496
Зарегистрирован: 03 дек 2016, 02:01
Поблагодарили: 1187 раз

Сообщение Lumen » 04 фев 2017, 10:45

Sanek, армянские анектоды? Их есть у меня...

Урок в армянской школе. Учительница спрашивает - разберите предложение по частям речи "армяне с армянками пошли мыться в баню". Тянет руку маленький Ашот:
- Армянки подлежащее, армяне надлежащее, пошли мыться - предлог, баня - мэстоимения!

Аватара пользователя

Sanek
Старший лейтенант
Старший лейтенант
Сообщения: 1103
Зарегистрирован: 01 дек 2016, 00:35
Поблагодарили: 2326 раз

Сообщение Sanek » 05 фев 2017, 19:03

Многополярность - это когда российская армия в Сирии воюет против ополченцев, в Абхазии - за ополченцев, а на Донбассе - вместо ополченцев.
За это сообщение автора Sanek поблагодарили (всего 3):
иван777444333GavrushaГоша
Рейтинг: 16.67%

Аватара пользователя

Wseb2net
Майор
Майор
Сообщения: 2084
Зарегистрирован: 03 дек 2016, 01:06
Откуда: С Восточного фронта
Поблагодарили: 3280 раз

Сообщение Wseb2net » 13 фев 2017, 14:12

ЗАПОЙ
Это был легкий тест певец ты или алкоголик
За это сообщение автора Wseb2net поблагодарили (всего 4):
иван777444333БарражерGavrushaГоша
Рейтинг: 22.22%

Аватара пользователя

Герберт Уэллс
Солдат
Солдат
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 19 янв 2017, 22:30
Поблагодарили: 32 раза
Контактная информация:

Сообщение Герберт Уэллс » 17 фев 2017, 00:41

Примерно месяц назад я сделала татуировку в форме штрихкода. Я подумала, что было бы забавно попросить кассира в магазине просканировать ее. Как выяснилось, я упаковка презервативов стоимостью 5 долларов 98 центов. Я ненавижу своего татуировщика.
За это сообщение автора Герберт Уэллс поблагодарили (всего 2):
GavrushaГоша
Рейтинг: 11.11%


Вернуться в «Курилка»

Кто сейчас на форуме :

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость