Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Разговоры обо всем
Аватара пользователя

Рост76
Майор
Майор
Спонсор форума
Спонсор форума
Сообщения: 2491
Зарегистрирован: 03 янв 2018
Поблагодарили: 21861 раз
Карма: +4/-0

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Где Рост76 » 08 фев 2018, 08:32

Доброго, извечный вопрос - как в биотлоне можно придти вторым? А мелкашка за спиной тебе зачем.
:rofl: :rofl: :rofl:
За это сообщение автора Рост76 поблагодарили (всего 4):
иван777444333WarisdeathSaharaГоша
Рейтинг: 33.33%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

торквемада
Прапорщик
Прапорщик
Сообщения: 327
Зарегистрирован: 04 дек 2016
Поблагодарили: 1079 раз
Карма: +0/-0

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Где торквемада » 08 фев 2018, 21:17

думаю мало кто смотрел этот фильмец , в данном ролике "злые ковбои бандиты" исполняют последнее желание ...
За это сообщение автора торквемада поблагодарили (всего 4):
Рост76WarisdeathSaharaГоша
Рейтинг: 33.33%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост


Аватара пользователя

Рост76
Майор
Майор
Спонсор форума
Спонсор форума
Сообщения: 2491
Зарегистрирован: 03 янв 2018
Поблагодарили: 21861 раз
Карма: +4/-0

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Где Рост76 » 08 фев 2018, 21:39

Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят:
— Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!
Абрам оправдывается:
— Так я близорукий, больной, стрелять - взрывать не умею.
— У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
— Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?
----------
Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!”
Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!”
----------
Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы когда ехали, сидели или стояли?
----------
Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
— Сара, шо Беню обокрали?
— И с чего ты взял?
— А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
За это сообщение автора Рост76 поблагодарили (всего 5):
иван777444333SanekWarisdeathSaharaГоша
Рейтинг: 41.67%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Sahara
Старшина
Старшина
Спонсор форума
Спонсор форума
Сообщения: 267
Зарегистрирован: 15 янв 2018
Откуда: Большая Пустыня
Поблагодарили: 1572 раза
Карма: +0/-0

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Где Sahara » 09 фев 2018, 01:31

Я по национальности татарин. Ну как татарин, по-татарски говорить не умею, ислам не исповедую. Большинство моих родственников умеет разговаривать на татарском. Важно: в татарском языке допускается вставлять русское слово, если не знаешь как его сказать на татарском. Раньше у меня был дядя Шамиль (брат моего отца), про него, косвенно, и будет речь. Однажды к моей маме пришла моя тётя (сестра моего отца). Лицо печальное. Сели они за стол и тётя начала с мамой на татарском разговаривать (видимо чтобы меня не расстраивать). Дальше примерно так, как это для меня звучало:
Т: Хаерлэ иртэ, Наиля! Шамиль кая барасэмэ шэнда кун умер!
М: Ой, ничек житарга дэ нэге кумлары Шамиль умер?
Т: Шамиль умер йокларга шомлары утэр але
М: Янарэма Шамиль умер бусен шэнда
И так они ещё долго разговаривали, пока я не спросил:

- А отчего умер дядя Шамиль?

У моей тёти выражение лица стало примерно такое
21790 - Анекдоты и другие короткие смешные тексты
- А ты откуда знаешь что он умер? Ты же не понимаешь по-татарски?

P.S. Диалог между мамой и тётей составлен мной из татарских слов, которые я когда-либо слышал и при переводе не имеет никакого смысла. Не пытайтесь его перевести.
За это сообщение автора Sahara поблагодарили (всего 4):
иван777444333WarisdeathРост76Гоша
Рейтинг: 33.33%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Sanek
Полковник
Полковник
Спонсор форума
Спонсор форума
Сообщения: 8901
Зарегистрирован: 01 дек 2016
Поблагодарили: 36613 раз
Карма: +3/-0

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Где Sanek » 09 фев 2018, 01:46

Sahara, имхо какая-то сказка. Что, в татарском нет слова "умер" ? Татары не умирают :wink:
"Кирдык" не оно ?
За это сообщение автора Sanek поблагодарили (всего 4):
Рост76иван777444333ГошаWarisdeath
Рейтинг: 33.33%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Wseb2net
Полковник
Полковник
Спонсор форума
Спонсор форума
Сообщения: 4784
Зарегистрирован: 03 дек 2016
Откуда: С Восточного фронта
Поблагодарили: 12276 раз
Карма: +0/-0

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Где Wseb2net » 09 фев 2018, 17:44

Прохожие бегут по лужам.
Вода течет по асфальту.
Но в префектуре Сидзуока дождь и тишина.
Там крокодилам запрещено петь.
За это сообщение автора Wseb2net поблагодарили (всего 6):
SanekГошаиван777444333торквемадаWarisdeathРост76
Рейтинг: 50%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Sanek
Полковник
Полковник
Спонсор форума
Спонсор форума
Сообщения: 8901
Зарегистрирован: 01 дек 2016
Поблагодарили: 36613 раз
Карма: +3/-0

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Где Sanek » 11 фев 2018, 00:08

- Софа, хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю.
- Боря, ничего себе! Я, когда к тебе шла на первое свидание, тоже размера не знала. Но пришла же!

- Ой, Миша, все вы мужчины одинаковые!
- Розочка, вот если бы вы были порядочной женщиной, то не знали бы за всех мужчин!

- Симачка, а шо это у тебя после всех новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
- Та не, то я фужером натерла.

- И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами, ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.

- Как разговаривает умный одессит с глупым родственником?
- Во-первых, по Скайпу, а во-вторых, из Нью-Йорка.

- Скажите, Рабинович, почему вы стали врачом-терапевтом?
- Знаете, для психиатра я слишком весёлый, а для гинеколога - слишком влюбчивый...

Если женщина без одежды - это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!

- Сема, у меня шо, уши огромные?
- Нет.
- Или зубы торчат?
- Да нет!
- Тогда какого чёрта ты называешь меня Зая?

- Яша, вот скажите, а почему внутренние органы совсем не чешутся?
- Моня, уточните... Это у вас вопрос анатомический или юридический?

Как говорила тетя Циля:
- Женщина - всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло - зависит от мастерства огранщика!

- Софочка, ты знаешь, как улучшить вкус воды?
- Как? Поставить фильтр?
- Нет! Таки положить в нее домашнюю курочку и поставить на газ!
За это сообщение автора Sanek поблагодарили (всего 5):
Wseb2netиван777444333WarisdeathРост76Гоша
Рейтинг: 41.67%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Sanek
Полковник
Полковник
Спонсор форума
Спонсор форума
Сообщения: 8901
Зарегистрирован: 01 дек 2016
Поблагодарили: 36613 раз
Карма: +3/-0
За это сообщение автора Sanek поблагодарили (всего 5):
Wseb2netиван777444333WarisdeathРост76Гоша
Рейтинг: 41.67%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Рост76
Майор
Майор
Спонсор форума
Спонсор форума
Сообщения: 2491
Зарегистрирован: 03 янв 2018
Поблагодарили: 21861 раз
Карма: +4/-0

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Где Рост76 » 11 фев 2018, 03:24

Дед и внук. Внук- Дед ,а правда шо ты в войну немецкий самолёт сбил ?
Дед:- Ну...не то шо-бы збил , внучёк ,так ото...-недозаправил....
________
1812-й год Бородино.
Александр II-й наблюдает из-за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.
Он начинает с жизнью прощаться прошлое вспоминать….
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя(Александра-II)… Взрыв…
Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр(А): — Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…
Ржевский(Р): — Да мне, ваше сиятельство, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь
за меня замуж отдавать не хочет…
(А): Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова…
Иванов перед царем по стойке смирно.
(А): -Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…
Иванов(И): -…Хм, Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик…
(А):- Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МАРШАЛА Ржевского!…
(И): — О…, Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я граф, а маршал Ржевский никто…
(А):- Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!…
И): — О…, Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего сиятельства, а князь Ржевский нет…
(А):- Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!…
Ржевский, до этого момента, скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошли ты его … Что мы себе, баб не найдем?!!!! :yahoo: :rofl: :rofl:
За это сообщение автора Рост76 поблагодарили (всего 4):
Warisdeathиван777444333SanekГоша
Рейтинг: 33.33%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Рост76
Майор
Майор
Спонсор форума
Спонсор форума
Сообщения: 2491
Зарегистрирован: 03 янв 2018
Поблагодарили: 21861 раз
Карма: +4/-0

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Где Рост76 » 11 фев 2018, 10:21

- Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
- Где, Василь Иваныч?
- В корабельном компасе.
Там так и написано - 360 градусов. :rofl: :rofl: :rofl:
___________
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова.
Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко.
Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей
ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать,
не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.."
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем.
Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!" :fk: :rofl: :rofl: :rofl:
За это сообщение автора Рост76 поблагодарили (всего 4):
иван777444333WarisdeathSanekГоша
Рейтинг: 33.33%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Рост76
Майор
Майор
Спонсор форума
Спонсор форума
Сообщения: 2491
Зарегистрирован: 03 янв 2018
Поблагодарили: 21861 раз
Карма: +4/-0

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Где Рост76 » 12 фев 2018, 20:54

Ніч. Чоловікові не спиться, хочеться, і він смикає дружину.
Вона відповідає: "Я завтра з ранку йду до гінеколога і я повинна бути чистою".
Через деякий час чоловік уточнює: "А до стоматолога тобі випадково не потрібно?".
--------
Два браконьєра:
- Вчора зловив величезного осетра. Закинув його на спину і йду додому.
- Ну.
- А тут з-за кущів - інспектор рибнагляду!
- Ну.
- А я осетра зі спини - і в кишеню.
--------
- Петров, ти чому спиш на роботі?
- Розумієте, у мене дитина маленька, всю ніч мені спати не давала.
- Завтра щоб узяв її з собою, нехай вона тобі і на роботі спати не дає!
---------
- Ви часто п'єте?
- Кожен день ... Але бувають запої.
:rofl: :rofl: :rofl:
За это сообщение автора Рост76 поблагодарили (всего 4):
иван777444333SanekWarisdeathГоша
Рейтинг: 33.33%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Warisdeath
Майор
Майор
Спонсор форума
Спонсор форума
Сообщения: 2115
Зарегистрирован: 22 мар 2017
Поблагодарили: 10909 раз
Карма: +2/-0

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Где Warisdeath » 13 фев 2018, 03:29

Міліціонер затримав естонця:
- Ваше прізвище та ім’я?
- Вілліс Скуя.
- Мені пофігу звідки ти виліз! Прізвище та ім’я називай!
*****
Прийшло сьогодні смс від оператора:
“Спілкуйся з друзями в 3 рази більше!".
У мене або печінка не витримає, або з дому виженуть......
******
З красивою дівчиною завжди важко … Вона або сниться, або спати не дає
******
- Ти теплі речі взяв?
- Так, 7 пляшок.
:smile:
За это сообщение автора Warisdeath поблагодарили (всего 4):
Рост76Гошаиван777444333PuhPuh
Рейтинг: 33.33%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Рост76
Майор
Майор
Спонсор форума
Спонсор форума
Сообщения: 2491
Зарегистрирован: 03 янв 2018
Поблагодарили: 21861 раз
Карма: +4/-0

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Где Рост76 » 13 фев 2018, 08:54

Фраза начальника "У мене з'явилася цікава, перспективна ідея!" - вірна ознака того, що у вас з'явилася нудна, недолуга робота.
---------
- Чому жінки в шкірі, лаку і гумі так збуджують чоловіків?
- Вони пахнуть новим автомобілем.
---------
Дружина поїхала на новому автомобілі чоловіка, а через годину дзвонить:
- Дорогий, у мене для тебе дві новини: хороша і погана!
- Почни з хорошої.
- Подушка безпеки спрацювала!
---------
Дружина - чоловікові:
- Ідіот! Я ж тебе просила два цвяха в стіну забити!
- А я і вбив ...
- Вбив ?! А куди я тепер праску включати буду?
:rofl: :rofl: :rofl:
За это сообщение автора Рост76 поблагодарили (всего 4):
Гошаиван777444333WarisdeathБарражер
Рейтинг: 33.33%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Рост76
Майор
Майор
Спонсор форума
Спонсор форума
Сообщения: 2491
Зарегистрирован: 03 янв 2018
Поблагодарили: 21861 раз
Карма: +4/-0

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Где Рост76 » 13 фев 2018, 20:02

Как то пришел мужичок домой с работы.
Слышит плачь из комнаты ... Заглянул.
На диване сидит его далеко не молодая дочь, а в руках она держит хрен искусственный.
- Маша что это, объяснись?
- Все батя никакой у меня надежды не осталось, вот в интернете заказала.
Через несколько дней приходит домой великовозрастная дочка.
За столом на кухне в печали сидит отец . На столе закусон и водка.
Напротив него стоит искусственный член , прилепленный к столешнице.
По телеку орет футбол, куча дыма.
- Отец, что происходит, что ты с моим членом делаешь?
- Я короче Машунь с зятем решил посидеть... так немножко: футбол, пивко :rofl:
За это сообщение автора Рост76 поблагодарили (всего 6):
иван777444333ГошаWarisdeathPuhPuhБарражерSanek
Рейтинг: 50%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Sanek
Полковник
Полковник
Спонсор форума
Спонсор форума
Сообщения: 8901
Зарегистрирован: 01 дек 2016
Поблагодарили: 36613 раз
Карма: +3/-0

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Где Sanek » 14 фев 2018, 22:58

Интимный парик
Алена ехала на свидание. Не было на свете человека, несчастнее нее. И, признаться, она была уже не рада, что во все это ввязалась. «Как все-таки хорошо жить одной! – вдруг поняла она. – А то вот этак возьмет, и появится в обустроенном быту другой человек. Или не появится…»

Аленка уже как-то привыкла жить без жениха. И отдельно от мамы. Жизнь расписалась четко по графику: работа – дом. Жить таким образом было порою скучно и одиноко. Но хоть как-то «выломаться» из уже устоявшегося графика казалось просто смерти подобно. Она работала хорошо и достаточно быстро заработала повышение. Так что денег одинокой офисной девчонке тоже хватало. Недавно Алена даже купила на скопленные деньги дорогой компьютер, подключилась к интернету.
Кто-то может назвать Аленку дурой. Но только сейчас, в 2006 году, она, наконец-то поняла, что такое Интернет! Это ведь не просто дурацкие бизнес-сайты, новости и почта. Это еще и огромный мир… чувственного удовольствия! Что-то такое она знала еще в подростковом возрасте, но затем все эти запретные прелести стерлись в памяти, поблекли. Да, Аленка была дурой. Она это знала. Это даже было ее «пунктиком».
Если вы подумаете, будто Аленины комплексы ограничивались исключительно недооценкой собственных мыслительных способностей, то вы жестоко ошибетесь. Аленка знала о себе много неприятной правды. Например, со дня на день она могла катастрофически разжиреть. Расплыться этакой квашней, что называется, чуть ли не прямо на глазах изумленного наблюдателя. Мама научила ее соблюдать строгую диету, не жрать, что попало. Но с тех пор, как Аленка съехала от мамы, она порою не отказывала себе в том, чтобы от души полакомиться, например, тортиком. Или там творожным сырком под йогуртом. По всей логике событий, жировые массы должны были со дня на день пойти на прорыв фронта, выплеснуться на границы тела во всем безобразии.

Мы не станем перечислять все комплексы нашей героини. Упомянем лишь некоторые. Алена стеснялась своих прыщиков. Но сама же по вечерам выдавливала их, испытывая от этого занятия поистине удивительное удовольствие. Со следами этого немного постыдного занятия она боролась достаточно просто – тональным кремом. Но в некоторых случаях он не помогал, и сквозь слой мази нет-нет, а проступала корочка. И это порождало в душе Алены еще один пунктик. О том, что все знают, какая она на самом деле прыщавая. Но и это не все! Помимо этого наша героиня подозревала у себя целлюлит. Как, кроме этого понять появление этой странной ямочки на внешней стороне правого бедра? Еще ей казалось, что ее лицо покрывается морщинами. И действительно, между бровей порою нет-нет, а невесомо, будто бы тонкой кисточкой, прорисовывались две вертикальные морщинки-паутинки.
Алена знала и то, что ноги у нее слегка кривоваты. Она с ужасом верила в это с восьмого класса средней школы, когда дылда-десятиклассница со злостью сказала нашей (еще совсем юной) героине: «И куда ты, дура кривоногая, прешь?» В то, что это – правда, поверить было невозможно. Однако и доказать себе обратное было в равной же степени затруднительно. С тех пор коротких юбок Алена избегала. Она бы вообще отказалась от них, если бы не строгие (как ее мама) правила компании, в которой Алена работала.
Помимо этого Алена знала, что она очень некрасиво ходит. Как-то в девятом классе она пыталась ходить по-модельному, но ее засмеяла злобная пи%да-одноклассница Патрикеева. Алена возненавидела Патрикееву на всю оставшуюся жизнь, но ходить стала некрасиво. Да при этом еще и сутулиться. Дурацкая и нелепая походка, которую Алена в себе тоже искренне ненавидела, то и дело приводила к разрыву колготок. И этого Алена, когда ездила на работу и с работы, тоже очень боялась.
Грудь тоже Алену не устраивала. Но не размером, а формой. Хотя и размером тоже. Вот если у Памелы Андерсон сиськи красивые, то свои Алена считала просто уродскими.
Лицо. Там тоже были недостатки и помимо прыщей. Например, слишком крупный нос, которого Алена страшно стеснялась. Под глазами стали появляться мешки. «Неужели старость?» – с ужасом думала Алена. И сама верила, что – да, так оно и есть.

Коснемся теперь совсем уж деликатных вещей. А именно – Аленкиной половой жизни. Она не была насыщенна. В ее жизни было всего два партнера. Контакты с каждым из них продлились в обоих случаях ровно три секса. От первого своего парня Алена с ужасом узнала, что у нее, оказывается «глубокая пи%да», и что в постели она почему-то не «жжет». Второй парень ничего не говорил ей про параметры пи%ды (очевидно устраивали), но наговорил гадостей про то, что у нее, мол, «сиськи как яйца у слона». И что он, блядь, имел в виду?! По этой причине по ночам Алене снились кошмары. Второй ее партнер, как осмеливалась догадываться Алена, вообще не очень-то соображал в вопросах секса. Например, все три раза спрашивал о том – кончила ли она? Все три раза Алена врала, что да, мол, кончила. И понимала, что ее вранье оказалось раскрытым. Это, несомненно, произвело на парня странное впечатление. Уже после разрыва Алена с ужасом догадалась, что она – фригидна! А как могло быть иначе, если во всех трех случаях удовольствие, полученное ею, было откровенно сомнительного свойства. Возможно, дело было также в том, что занятия сексом Алена очень стыдилась.
Были и еще недостатки. У Алены был чересчур писклявый голос, она не могла сразу, без раздумий ответить на шутку, да и вообще – чувство юмора хромало. Но женщинам, вроде бы, так и полагается. Поэтому по последнему поводу Алена почти не терзалась.

Но все это было давно. Последние три года Алена работала в офисе. Кабинетных мужичков за мужчин не считала. Да и те особенно за ней и не гонялись. Возвращение в мир чувств состоялось у Алены совсем недавно, когда она съехала от мамы, купила компьютер и провела Интернет.
Сначала она отгоняла от себя даже и мысль о том, чтобы заглянуть на порносайты. Однако это запретный плод манил. И однажды Алена решилась…
Это было все равно, что нырнуть с большой высоты в теплый бассейн. Безумно приятно. Можно даже сказать, что незадолго до описываемых событий время Алена порядком заболела порносайтами. Для самоудовлетворения она покупала огурцы в овощном отделе супермаркета. Однажды, когда она просила взвесить ей длинный огурец достаточно соблазнительной формы, обнаружила, что за весами стоит какой-то нечесаный таджик. Он словно прочитал Аленины мысли и этак сально подмигнул. От стыда Алена потеряла покой и сон.
Испытав в процессе вечерней мастурбации несколько оргазмов, Алена с облегчением поняла, что кончать она все-таки может. Но вот удастся ли ей сделать то же самое, но уже с мужчиной? Это был серьезный вопрос.

Вибраторы Алена покупать стеснялась. Для нее было немыслимо зайти в какой-нибудь чудовищный, пропитанный развратом секс-шоп. А вдруг кто-нибудь там привяжется? Так ли уж не могло этого случиться? Но однажды она все-таки зашла. «Мне вибратор, вон тот!» – робко попросила она, указывая на прилавок в направлении наиболее дешевого искусственного %уя. «А? Еще раз?» – повторила девушка за прилавком. Но повторять Алена не стала. Вышла прочь.

Через полтора месяца одиноких оргий Алена решила, что мужчина ей, пожалуй, все-таки нужен. Найти его было решено на сайте знакомств. Состоялось несколько виртуальных встреч. Произошел обмен снимками, за эмоциональный результат которого Алена очень переживала. Ибо совершенно точно знала, что вышла на них сущей уродиной. Однако с неким Мишей у нее образовалось что-то вроде взаимопонимания. Он был разведен. Но зато не пил. И получал девятьсот долларов, работая охранником в офисном здании. Ему было тридцать четыре года. Он был лысоват, а на фотке получился с выпученными глазами. Если отойти подальше, то он был вроде бы и ничего. Но вблизи, конечно, оказывался весьма специфичен.

Алена как могла, оттягивала момент встречи. Однако виртуальные отношения заходили все глубже. Миша уже знал район, в котором она живет. Алена уже была готова по первому требованию сообщить номер своего мобильного. Однако Миша, очевидно, был мужчиной решительным.
«Давай встретимся в пятницу вечером? Я очень хочу увидеть тебя оффлайн!» – писал он. Алена застыла. «Это ж ведь и давать ему придется!» – сообразила она. Или стоило бы прикинуться недотрогой? Но как это сделать, чтобы не отпугнуть его? Вот ведь где тонкая грань! Можно было бы с кем-нибудь посоветоваться, но мама не разрешала Алене трепаться о своей личной жизни, во избежание ненужных слухов. Время шло. Отсутствие ответа могло было быть принято за пренебрежение. «Давай!» – ответила она, проклиная себя за глупость. Условились и о месте. Это будет небольшая кафушка на «Охотном ряду». Встретиться именно там предложил Миша. Этой станции Алена побаивалась, считая, что там очень много бомжей. «А не связан ли Миша с криминальным миром?» - задумалась она. Пыталась отогнать от себя эту мысль, но никак не могла этого сделать.

В четверг Алена совершила отчаянную глупость. Она побрила пи%ду. Она в деталях представила, как будет ебать ее Миша. И онемела от ужаса, рассматривая в ванной свою киску. Та, как ни крути, была слишком волосата. На порносайтах Алена такого не видела. Она взяла бритву, которой брила ноги и – дура! Ну, что за дура! – побрила ею пи%ду.
Наутро Алена не могла смотреть на дело своих рук без слез. Нежная кожа вокруг щели покрылась маленькими красными прыщиками. Несомненно, от раздражения.

Это была настоящая катастрофа. Что подумает незнакомый ей мужик, когда увидит пи%ду в прыщах? О, боже!
Ни о чем не думая, она полезла в Интернет. Машинально, по ошибке кликнула по выскочившему, будто бесенок из табакерки, баннеру. И вдруг оказалась в виртуальном секс-шопе. Она уже повела мышку к крестику, чтобы выйти из совсем ненужного ей магазина.

Но замерла. Один из разделов сайта назывался «Интимные парики». Алена вошла туда, уже зная, что именно там, возможно, и есть то, что ей надо.
И она не ошиблась. Там были именно интимные парики – и для мужчин, и для женщин! Можно было заказать такую штучку курьером на дом. Или – что совсем немыслимо – на работу. А можно было приехать и в сам магазин. Он располагался всего в двух станциях метро от места Алениной работы.

И она решила, что заедет за париком сама, в обеденный перерыв.
Стоила штуковина 499 рублей 99 копеек. Покупая его, Алена старалась не стесняться. Воодушевило ее и то, что магазин оказался хороший, с приветливой продавщицей, которая могла помочь, но которой было одновременно и плевать на Аленины интимные проблемы. На будущее Алена присмотрела себе парочку интересных фаллоимитаторов. Впрочем, тут же одернула себя – ведь уже сегодня у нее появится мужчина. Или, что тоже вероятно, не появится.


Когда они с Мишей ехали на такси к нему домой Алена жестоко пеняла себе за то, что так быстро согласилась на секс. Собственно, Миша на нее не произвел особо грандиозного впечатления. Но и мерзавцем, или там скупердяем не показался.
Да и вообще, мысли Алены были заняты немного не тем. Дело в том, что у нее очень чесалась пи%да. Это было просто невыносимо. И это к тому, что чувствовала она себя порядком неловко.

Несмотря на то, что она купила парик, она совершила оплошность. Она, дура такая, нисколько не подумала о том, как он будет держаться. Алена пробовала приладить парик в туалете. Но липучки по его краям были очень ненадежны, а с одного края так и вообще отклеивались. А разве дело будет прийти заниматься сексом с пи%дой, на которой, как флаг, развевается волосня? Конечно, не дело это...

И какой же она оказалась дурой, решив приклеить парик при помощи вязкой субстанции из тюбика с надписью «Суперклей»! Решилась на это она, понятно, от отчаяния. До этого опробовав и клеящие карандаши и ПВА. Ни один из них, понятно, не держал парик на нежной коже. А вот суперклей – действительно помог!
Но сейчас намазанное им место чудовищно зудело. Чесаться Алена начала еще в такси. Старалась делать это незаметно, но Миша все равно заметил. И на его лице отразилось недоумение. Алена покраснела. Но что она могла поделать? Она пыталась сдержаться, но зуд оказался настолько силен и несносен, что из глаз у нее даже брызнули слезы. И она еще раз почесалась. И Миша опять это заметил.

Новый знакомый приказал таксисту остановиться не около дома, а где-то у аптеки. Зашел туда и купил презервативы. Алена сочла это нетактичным. С чего он взял, что она вообще ему даст? Вот еще! Надо было бы оскорбиться и уйти. Но Алена не нашла, что сказать, и осталась.
Уже дома Миша налил ей водки . И Алена немного осмелела. Она уже и сама хотела побыстрее переспать с этим мужиком. Нет, на ночь она не останется. Она приедет домой, отклеит от пи%ды дурацкий парик и посмотрит, что делать с раздражением.
И вот момент настал. Миша, неловко целуя ее в шею (которая, по мнению Алены, порядочно обросла жиром), повел Алену к кровати.
Алене казалось, что она достаточно возбуждена. Но все равно, Мишин %уй проскальзывал в ее щель не без некоторого скрипа. Она лежала на спине. И не могла сказать – приятно ей или нет. К тому же внезапно кожа под париком зачесалась так сильно, как еще не бывало. Алена терпела, стиснув зубы. По сравнению с этим зудом тырканья Мишиного полувялого %уя не казались ей чем-то существенным.
Зуд словно был живым существом. Он как будто бы был гигантским москитом, насыщавшимся и распухавшим от ее крови.
Миша пыхтел над ней, как обожравшийся Винни-Пух. А Алена уже не могла думать ни о чем, кроме зуда…
И в один момент тот стал совершенно невыносим. Притом настолько, что Алена спихнула с себя Мишу и принялась чесаться, остервенело, неистово. Сейчас ей было совершенно наплевать на то, что подумает о ней Миша. Просто есть на свете вещи, куда более сильные, чем секс и мысшли о производимом впечатлении.
Она неистово скребла ногтями по парику. Зуд не проходил.
Она не специально оторвала тот край парика, что крепился на липучках. Так получилось совершенно случайно.
Но случилось непоправимое. Миша увидел ее прыщики.
Когда же она, стиснув зубы, резко оторвала прилипший намертво парик, Миша вдруг заорал от ужаса.
- На %уй! – вопил он. – Слышь, ты! Пошла отсюда на %уй!
Он оказался хамом, этот Миша. Он вышвырнул ее в подъезд совершенно голую, когда же Алена принялась давить кнопку дверного звонка, выкинул ей в подъезд одежду, заперся изнутри.
Давясь слезами и неистово почесываясь, Алена одевалась. Она уже почти полностью была готова к выходу на улицу, когда дверь Мишиной квартиры опять открылась, и в лицо ей полетел интимный парик.

Алена больше не знакомится с мужиками по Интернету. Все они, как оказалось, настоящие скоты, не способные вникнуть в тонкости женской душевной организации. Она купила в магазине два вибратора.
…Миша иногда по пьяни рассказывает друзьям из охраны о бабе с двумя пи%дами. Друзья смеются, но не верят.
За это сообщение автора Sanek поблагодарили (всего 5):
LumenWarisdeathиван777444333ГошаРост76
Рейтинг: 41.67%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Рост76
Майор
Майор
Спонсор форума
Спонсор форума
Сообщения: 2491
Зарегистрирован: 03 янв 2018
Поблагодарили: 21861 раз
Карма: +4/-0

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Где Рост76 » 15 фев 2018, 15:55

Думає студент перед іспитом: "Здам - нап'юся в устілку ... А не здам - теж нап'юся ..."
Потім думає: "Все одно напиватися!" І купив пляшку заздалегідь.
Приходить на іспит, а пляшка лежить у внутрішній кишені.
Ну, хвилюється, зрозуміло, руки трясуться, узяв квиток і упустив на підлогу.
Намагається нахилитися, а пляшка заважає.
Він її дістав і поставив на стіл.
А коли підняв квиток - професор запитує:
- Огірок є?
- Ні ...
- Тоді чотири!
--------
Молодий батько в паніці дзвонить педіатру:
- Лікарю, що робити? Трирічна дочка напилася зеленки!
- Так, а як дитина зараз виглядає, що робить?
- Що робить ... Посміхається зеленими губами, висовує зелений язик крізь зелені зуби ... Лікарю, що мені робити ?!
У трубці сміх лікаря: - Фотографуйте!
---------
Мужик їде на машині.
Внутрішній голос говорить: «Зупинись і копай тут».
Копає, копає ... знайшов мішок золота!
Їде далі, внутрішній голос йому говорить: «Кинь мішок в море».
Мужик думає: «Зараз напевно спливе 10 мішків».
Кинув - нічого не спливло!
А внутрішній голос: «Бачив, як булькнуло !?»
:rofl: :rofl: :rofl:
За это сообщение автора Рост76 поблагодарили (всего 2):
иван777444333Warisdeath
Рейтинг: 16.67%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Abram
Старший лейтенант
Старший лейтенант
Сообщения: 1107
Зарегистрирован: 01 дек 2016
Поблагодарили: 2598 раз
Карма: +0/-0

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Где Abram » 15 фев 2018, 23:28

майор военно-медицинской службы поступает в военно-медицинскую академию.
но места для поступающих уже распределены и комиссия его валит на экзамене сложными вопросами.

(К) - а что такое черепно-мозговая травма?
(М) - вопрос понял, отвечаю. черепно-мозговая травма это травма черепно-мозговой коробки. черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов и предназначена для ношения уставного головного убора. в летнее время - фуражки, в зимнее время - шапки.

комиссия офигела какой умный майор.

(К) - а что такое голеностоп?
(М) - вопрос понял, отвечаю. голеностоп состоит из голени и стопы, предназначен для ношения уставной обуви. в летнее время - ботинок, в зимнее время - сапог.

комиссия вообще офигела. но мест-то не т и ситуацию надо решать. тут генерал-майор военно-медицинской службы задает убойный вопрос.

(ГМ) - а как в полевых условиях отличить мужчину от женщины?
(М) - вопрос понял, отвечаю. в полевых условиях тело раздевается и укладывается лицом вниз. большой палец правой руки смазывается оружейным маслом и резко проводится вдоль позвоночника от поясницы вниз. мужчина - один характерный щелчок, женщина - два.
За это сообщение автора Abram поблагодарили (всего 3):
иван777444333Рост76Warisdeath
Рейтинг: 25%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Рост76
Майор
Майор
Спонсор форума
Спонсор форума
Сообщения: 2491
Зарегистрирован: 03 янв 2018
Поблагодарили: 21861 раз
Карма: +4/-0

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Где Рост76 » 16 фев 2018, 13:03

В кабинете директора гастронома.
- Вы директор?
Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление
- "Сметану евреям не продавать"? У вас совесть есть?
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная?
Вы ту сметану пробовали?
--------
Разговорились два еврея холостой и женатый.
Холостой говорит:
- Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
- И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!
--------
- Папа, я таки не могу выйти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
- Таки выходи смело, Сарочка: вы с мамой быстро докажете ему, шо он очень ошибался...
:rofl: :rofl: :rofl:
За это сообщение автора Рост76 поблагодарили (всего 2):
иван777444333Warisdeath
Рейтинг: 16.67%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Sanek
Полковник
Полковник
Спонсор форума
Спонсор форума
Сообщения: 8901
Зарегистрирован: 01 дек 2016
Поблагодарили: 36613 раз
Карма: +3/-0

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Где Sanek » 19 фев 2018, 01:31

В детстве, когда купалась в ванной, любила лечь по горло в воду и замереть, чтобы вода становилась без волн, гладкой-гладкой. И представляла, что я холодец. Визуализация сработала. Мне 27, рост 160, вес 120. Я холодец.
За это сообщение автора Sanek поблагодарили (всего 4):
LumenWarisdeathиван777444333Рост76
Рейтинг: 33.33%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Abram
Старший лейтенант
Старший лейтенант
Сообщения: 1107
Зарегистрирован: 01 дек 2016
Поблагодарили: 2598 раз
Карма: +0/-0

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Где Abram » 19 фев 2018, 11:51

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
За это сообщение автора Abram поблагодарили (всего 3):
иван777444333Рост76Warisdeath
Рейтинг: 25%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Ответить
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в «Курилка»