Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Разговоры обо всем
Аватара пользователя

Warisdeath
Капитан
Капитан
Спонсор форума
Спонсор форума
Сообщения: 1943
Зарегистрирован: 22 мар 2017
Поблагодарили: 6884 раза

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Сообщение Warisdeath » 06 дек 2017, 13:54

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
За это сообщение автора Warisdeath поблагодарили (всего 3):
LumenWseb2netVasya_11
Рейтинг: 25%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Wseb2net
Полковник
Полковник
Спонсор форума
Спонсор форума
Сообщения: 5066
Зарегистрирован: 03 дек 2016
Откуда: С Восточного фронта
Поблагодарили: 10472 раза
За это сообщение автора Wseb2net поблагодарили (всего 3):
БарражерVasya_11Warisdeath
Рейтинг: 25%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост


Аватара пользователя

Vasya_11
Старший солдат
Старший солдат
Сообщения: 60
Зарегистрирован: 10 апр 2017
Откуда: Планета Шелезяка
Поблагодарили: 157 раз

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Сообщение Vasya_11 » 06 дек 2017, 21:30

— Изя, ты после cекcа моешься в душе?
— Конечно!
— Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!
За это сообщение автора Vasya_11 поблагодарили (всего 4):
Warisdeathиван777444333Батька ПиночетБарражер
Рейтинг: 33.33%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Wseb2net
Полковник
Полковник
Спонсор форума
Спонсор форума
Сообщения: 5066
Зарегистрирован: 03 дек 2016
Откуда: С Восточного фронта
Поблагодарили: 10472 раза
За это сообщение автора Wseb2net поблагодарили (всего 3):
Барражериван777444333Warisdeath
Рейтинг: 25%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Барражер
Младший лейтенант
Младший лейтенант
Сообщения: 744
Зарегистрирован: 09 дек 2016
Поблагодарили: 2107 раз

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Сообщение Барражер » 08 дек 2017, 21:36

Зять приехал из АТО. Сидят, пьют с тестем. Тесть и говорит:

- Я когда с войны вернулся, то привёз трофей - швейную машинку Зингер. А ты что привёз?

- Муху!

- А что это за штуковина?

- Пошли во двор, покажу. Видишь старый туалет в конце огорода? Представь, что это машина с сепарами едет.

Прицелился зять, как шмальнет из мухи - туалет в дребезги разлетелся.
Пошли назад в дом, пьют дальше, зять и говорит:

- Че-то тещи давно не видно.

Тесть спокойно отвечает:

- А не*уй с сепарами на машине кататься!
За это сообщение автора Барражер поблагодарили (всего 3):
Герхард фон ЦвишенWarisdeathиван777444333
Рейтинг: 25%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Wseb2net
Полковник
Полковник
Спонсор форума
Спонсор форума
Сообщения: 5066
Зарегистрирован: 03 дек 2016
Откуда: С Восточного фронта
Поблагодарили: 10472 раза
За это сообщение автора Wseb2net поблагодарили (всего 2):
иван777444333Warisdeath
Рейтинг: 16.67%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Lumen
Майор
Майор
Сообщения: 2401
Зарегистрирован: 03 дек 2016
Поблагодарили: 7287 раз

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Сообщение Lumen » 15 дек 2017, 23:36

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Таки придется менять доллары.
За это сообщение автора Lumen поблагодарили (всего 3):
иван777444333WarisdeathSanek
Рейтинг: 25%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Warisdeath
Капитан
Капитан
Спонсор форума
Спонсор форума
Сообщения: 1943
Зарегистрирован: 22 мар 2017
Поблагодарили: 6884 раза

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Сообщение Warisdeath » 16 дек 2017, 00:43

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает: У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и зап@здюны есть
За это сообщение автора Warisdeath поблагодарили (всего 3):
SanekLumenиван777444333
Рейтинг: 25%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Lumen
Майор
Майор
Сообщения: 2401
Зарегистрирован: 03 дек 2016
Поблагодарили: 7287 раз

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Сообщение Lumen » 16 дек 2017, 08:55

Warisdeath, напомнило старый детский...

Чебурашка с Крокодилом Геной едут на велосипеде по обочине шоссе. Гена правит, Чебурашка сидит впереди него на руле. На посту ГАИ их тормозят. Обращаясь к Гене и указывая жезлом на Чебурашку, инспектор говорит: "Уберите этого с руля". "Я не Сруль", - обиженно отвечает Чебурашка, - я Чебурашка"
За это сообщение автора Lumen поблагодарили (всего 2):
иван777444333Warisdeath
Рейтинг: 16.67%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Sanek
Полковник
Полковник
Спонсор форума
Спонсор форума
Сообщения: 9106
Зарегистрирован: 01 дек 2016
Поблагодарили: 27257 раз

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Сообщение Sanek » 18 дек 2017, 11:53

:shok:
Премия Дарвина: 10 самых глупых смертей в мире

Премия Дарвина присуждается тем, кто по собственной глупости исключил себя из эволюционной цепочки. Чаще всего она достается посмертно. Премию получают самые изобретательные и максимально глупые люди, достигшие шестнадцати лет. Возрастной ценз установлен для того, чтобы номинанты могли иметь хотя бы теоретическую возможность оставить потомство.
Выстрел в ночи

Кен Чарлз Баргер из Северной Каролины случайно застрелил себя из пистолета. Ночью у него в квартире раздался телефонный звонок. Кен спросонья схватил не телефонную трубку, а пистолет, который лежал на тумбочке у изголовья. Курок нажал, видимо, автоматически.

Газовая атака

Бедняга, получивший премию за самоликвидацию, погиб из-за плохой вентиляции и ужасного рациона питания. Он отравился во сне собственными выхлопами. Погибший, будучи очень крупным парнем, питался в основном бобами и капустой, а от этого, как известно, сильно пучит. Так, попукивая, он заполнил за ночь свою комнату метаном, от чего и задохнулся. Если бы была открыта форточка, или хорошо работала вентиляция, то парень бы выжил.

Смертельная Кока-Кола

Обладатель премии за 2009 год погиб под автоматом по продаже газировки. Человек хотел получить банку колы бесплатно и для этого сильно тряс, раскачивал и наклонял автомат. В итоге тяжелый «шкаф» упал и придавил бедолагу насмерть.

Шестеро человек за одного цыпленка

В Египте шесть человек утонули в колодце, когда пытались вытащить упавшего цыпленка. Первым спустился 18-летний крестьянин, но его затянуло подводное течение, и он скрылся под водой. За ним следом отправились трое — его сестра и два брата. Они также сгинули в пучине. Два жителя села постарше решили выяснить, что же происходит, по очереди спустились в колодец и тоже пропали в никуда. Позже всех шестерых выловили в другом колодце в нескольких километрах от начальной точки. Естественно, все погибли.

Need for Speed

Бывший сержант ВМС раздобыл твердотопливную ракету, с помощью которой истребители взлетают с палубы авианосца на короткой взлетной полосе. Он прикрепил ее к своему автомобилю, разогнался на пустынной дороге и запалил ракету. Останки машины с трудом признали за автомобиль. В куче металла нашли фрагменты зубов и костей бывшего сержанта.

Настоящий мужик

Кристофа Азнински считают самым крутым мужиком в Европе, ведь он смог отрезать себе голову. В состоянии лихого подпития он со своим другом стал играть в серьезные мужские игры, чтобы выяснить, кто же из них круче. Сначала они били сосульки об головы, а потом оппонент Кристофа взял бензопилу и отрезал себе часть ноги. Но Анзински его переплюнул и с размаху отрезал себе голову.

Человек VS кобра

Вэйн Рот из Принстона играл с коброй своего товарища. Когда он достал ее из банки, змея предсказуемо его укусила. Вместо того, чтобы пойти в больницу, Вэйн отправился в бар, заявив, что человек круче змеи, и с этим он справится сам. В баре Рот продолжил возлияния, хвастаясь своим ранением. Яд кобры действует постепенно, медленно поражая нервную систему. Парень умер через несколько часов.

Смертельный прыжок

Эрик Барсия из Вирджинии решил прыгнуть на эластичной веревке с двадцатиметровой железнодорожной эстакады. Прыгнув вниз с привязанным за ноги жгутом, он с треском ударился головой об тротуар. Ошибка Эрика была в том, что он не померил длину жгута. Надо было взять покороче.

Огненный угонщик

Рэнди Нестор часто угонял автомобили, катался на них, а потом сжигал. Он считал, что таким образом он помогает их владельцам получить страховку. Но однажды Рэнди угнал микроавтобус и как обычно собирался его сжечь. Он поджог машину сидя в ней, и уже собирался выйти, как заметил, что дверь не открывается, а до других не добраться из-за огня. Друзья пытались ему помочь, но ничего не вышло. Рэнди сгорел вместе с фургоном.

Застрелен змеей

Иранский охотник по имени Али пытался поймать змею живьем и придавил ей голову прикладом ружья. Гадина не сдавалась, продолжая извиваться. В итоге, она обвилась вокруг ружья и случайно нажала на спусковой крючок. Выстрел пробил голову незадачливого охотника насквозь.
За это сообщение автора Sanek поблагодарили (всего 3):
иван777444333Wseb2netWarisdeath
Рейтинг: 25%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Wseb2net
Полковник
Полковник
Спонсор форума
Спонсор форума
Сообщения: 5066
Зарегистрирован: 03 дек 2016
Откуда: С Восточного фронта
Поблагодарили: 10472 раза
За это сообщение автора Wseb2net поблагодарили (всего 5):
Lumenиван777444333MasyanyaWarisdeathГоша
Рейтинг: 41.67%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Masyanya
Старший прапорщик
Старший прапорщик
Сообщения: 365
Зарегистрирован: 30 ноя 2016
Поблагодарили: 1002 раза

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Сообщение Masyanya » 19 дек 2017, 19:52

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».

Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время, силы, и возможно, яйца.
За это сообщение автора Masyanya поблагодарили (всего 5):
иван777444333WarisdeathWseb2netГошаРост76
Рейтинг: 41.67%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Masyanya
Старший прапорщик
Старший прапорщик
Сообщения: 365
Зарегистрирован: 30 ноя 2016
Поблагодарили: 1002 раза

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Сообщение Masyanya » 21 дек 2017, 16:14

Про любознательность и изнасилование

Было мне лет пять тогда, и я был жутко любознательный. Все мне было интересно, родителей своих мучил вопросами из разряда – «Почему ветер дует?», и «Отчего солнце светит?». Не все мне удавалось понять из пространственных и нечетких ответов, моих, вечно занятых родителей. Порой самому приходилось додумывать и домысливать суть интересовавших меня вещей.

Как-то раз, по телевизору показали криминальный сюжет из жизни «загнивающего, капиталистического запада». Какая-то прооститутка пожаловалась в полицию, что ей не заплатили деньги за ее услуги, а значит, это было изнасилование. Из самого сюжета я так ничего и не понял, но вот именно это, неизвестное мне ранее слово - «изнасилование», почему- то запомнилось. Я подумал так: Раз это слово сказали по телевизору – значит это не матное слово. (За матные слова мне уже попадало люлей от предков). И я решил восполнить пробел в знаниях, что бы потом, во дворе, блеснуть своей эрудицией среди таких же, как я оболтусов.

Родителей дома не было, но была бабушка. Она там что-то на кухне готовила. Я побежал на кухню и прямо с порога ей:
- Бабаня, а что такое «изнасиловал»?
Она чуть все кастрюли со стола не пороняла. Уставилась на меня и серьезным таким голосом переспрашивает:
- Где это ты слышал такое слово, негодник? Опять во дворе, какие ни будь мальчишки научили?
- Нет, - Говорю, - По телеку только что сказали, что какой-то «жирный ублюдок» в Америке изнасиловал какую-то «утку» и не заплатил ей денег.

Бабушка охнула и плюхнулась задом на табуретку. Несколько секунд она внимательно смотрела мне в глаза, пытаясь понять истинный мотив моего вопроса. Но в моих искренних, ангельских очах сверкали только лучи добра, любви и любознательности. Никакого скрытого цинизма и похабщины.

Бабушка с серьезным лицом и каким-то чужим, металлическим голосом стала объяснять:
- Изнасиловал – значит, э-э-э избил. Да-да. Дядя был злой, он жестоко избил тетю, и она пожаловалась на него в милицию. И требует с него денег на лечение.
- А «утка» при чем?
- Не знаю ни про каких уток, не про петухов..! ВСЁ!!! Не мешай, мне готовить надо. И вообще, хватит смотреть телевизор, иди на улицу погуляй.

Меня в принципе бабушкино пояснение и так вполне удовлетворило, а тут тем более и на улицу отпускали, так что я оставил ее в покое и пошел гулять.

Но на этом история не кончилась. Ближе к вечеру, перед тем как пришедшие с работы родители, позвали меня домой ужинать, я стал свидетелем драки. Даже скорее не драки, а так, мелкой потасовки между пьяненьким мужиком и видимо его супругой. Они шли по улице и ругались между собой. Оба были, мягко сказать, пьяненькие. В какой-то момент, мужик обругал свою спутницу матюками, за что и получил от нее кулаком в нос и еще увесистой сумкой «авоськой» по хребту. Дальше я уже не смотрел. Я бежал домой со всех ног, что бы поделится увиденным со своими родителями.

Уже с порога я заорал:
- Бабаня! Сейчас на улице какая-то тётька, мужика изнасиловала!

На этот раз, на кухне реально что-то упало и разбилось. Кто-то там с испугу что-то уронил на пол. Бледная мать, а за ней и отец вышли из кухни, что бы успокоить возбуждённое увиденным моё сознание.

Когда же я рассказал, то что увидел, и особенно пересказал бабушкино объяснение значения слова «изнасиловал» - все стало на свои места. Родители смеялись так, что стаканы в буфете звенели, а бабушка ругалась на них, а заодно и на меня. Никто мне больше ничего не объяснял, просто сказали, что слово «изнасилование» - это из разряда запрещенных (матных) слов. И вообще, мал ещё. Вырастишь- узнаешь.

Ну конечно же, я вырос, и узнал множество новых слов, и их значений тоже. Любознательность, %уле.
За это сообщение автора Masyanya поблагодарили (всего 4):
Гошаиван777444333SanekWarisdeath
Рейтинг: 33.33%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Sanek
Полковник
Полковник
Спонсор форума
Спонсор форума
Сообщения: 9106
Зарегистрирован: 01 дек 2016
Поблагодарили: 27257 раз

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Сообщение Sanek » 21 дек 2017, 17:55

- Сарочка, дорогая ты так сладко храпишь...
- Ша, Моня! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой и я рычала!

В одесской библиотеке.
- Срочно дайте мне жалобную книгу!
- «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

На первом свидании:
- Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали...
- Да, ви пейте Жорик, пейте...
За это сообщение автора Sanek поблагодарили (всего 4):
иван777444333WarisdeathГошаПрофайлер2016
Рейтинг: 33.33%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Lumen
Майор
Майор
Сообщения: 2401
Зарегистрирован: 03 дек 2016
Поблагодарили: 7287 раз
За это сообщение автора Lumen поблагодарили (всего 6):
иван777444333WarisdeathГошаБарражерSanekПрофайлер2016
Рейтинг: 50%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Lumen
Майор
Майор
Сообщения: 2401
Зарегистрирован: 03 дек 2016
Поблагодарили: 7287 раз
За это сообщение автора Lumen поблагодарили (всего 5):
иван777444333WarisdeathГошаБарражерSanek
Рейтинг: 41.67%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Warisdeath
Капитан
Капитан
Спонсор форума
Спонсор форума
Сообщения: 1943
Зарегистрирован: 22 мар 2017
Поблагодарили: 6884 раза

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Сообщение Warisdeath » 25 дек 2017, 23:54

Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем — симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" — подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?". Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!". На это девушка, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему у него так изменилось выражение лица!

********
Были как-то в командировке несколько человек из одного коллектива, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что находчивый коллега быстро среагировал: — "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
За это сообщение автора Warisdeath поблагодарили (всего 7):
иван777444333Wseb2netГошаSanekПрофайлер2016LumenРост76
Рейтинг: 58.33%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Masyanya
Старший прапорщик
Старший прапорщик
Сообщения: 365
Зарегистрирован: 30 ноя 2016
Поблагодарили: 1002 раза
За это сообщение автора Masyanya поблагодарили (всего 6):
Sanekиван777444333WarisdeathПрофайлер2016ГошаLumen
Рейтинг: 50%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Warisdeath
Капитан
Капитан
Спонсор форума
Спонсор форума
Сообщения: 1943
Зарегистрирован: 22 мар 2017
Поблагодарили: 6884 раза

Анекдоты и другие короткие смешные тексты

Сообщение Warisdeath » 29 дек 2017, 01:55

Я - під два метри зросту, вагою трохи за сто кіло, неголений близько двох тижнів, сів у електричку.
Навпроти хлопчина - на майці написано: «Посміхнись, якщо хочеш мене». Мені сумно, я сиджу посміхаюся, а він аж спітнів ...
******
У магазині на касі.
- Хлопче, 18 є?
- Але я ж «Пепсі» купую!
- А я просто цікавлюся. Я жінка вільна.
******
За это сообщение автора Warisdeath поблагодарили (всего 5):
иван777444333SanekПрофайлер2016ГошаLumen
Рейтинг: 41.67%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Sanek
Полковник
Полковник
Спонсор форума
Спонсор форума
Сообщения: 9106
Зарегистрирован: 01 дек 2016
Поблагодарили: 27257 раз
За это сообщение автора Sanek поблагодарили (всего 4):
иван777444333ГошаWarisdeathLumen
Рейтинг: 33.33%

Ссылка:
BBcode:
HTML:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Ответить
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в «Курилка»